Que faire en cas d'attaque de zombis ?

Ceci est un texte que j'ai écrit il y a peu. Il est normalement en deux parties, mais je n'ai pas encore eu le temps de me pencher sur la suite. (ce qui va venir assez vite, je pense) Pour des raisons évidentes, je n'ai pas mis l'adresse en clair, mais le point de ralliement est à Castel. Enjoy !



Je présume que tout le monde a vu 28 jours plus tard. C'est, à mon sens, un grand film. Pas parce qu'il y a du poutrage de zombis dans les règles de l'art et des taches de sang sur le tapis, mais parce qu'il nous met face à une ... disons ... réalité.
Qu'adviendrait-il de nous en cas d'apocalypse? Que ferait-on si la quasi intégralité de la race humaine venait à disparaître, et si les quelques survivants étaient livrés à eux-même pour survivre ?
Je prends l'exemple des humains transformés en zombis par un virus transmissible par la salive et le sang parce que c'est un leitmotiv au cinéma depuis 28 jours plus tard. Les films traitant de ce sujet sont innombrables, je vais en citer quelques uns,et je m'excuse par avance pour tout "spoil" éventuel.
Note: Il est particulièrement difficile de prendre en compte tous les paramètres entrant en jeu dans ce genre de situations, et je m'excuse par avance pour mes oublis éventuels, j'espère qu'ils ne vous seront pas fatals.

PREMIERE PARTIE : LE DEPART

Alors que faire ? Je ne vais pas jouer à l'hôtesse de l'air et vous donner les consignes de sécurité, je ne pense pas qu'il y en ait de pré-établies. La façon dont chacun réagit face aux zombis assoiffés de sang est différente, évidemment, mais posons la scène.
Vous vous réveillez un matin, la gueule enfarinée, tel Shaun dans Shaun of the Dead, et, ho, surprise, vous finissez par vous apercevoir que tout le monde est mort, que les rues sont désertes, que les voitures sont abandonnées, ou brûlent (pour l'ambiance), et qu'il y a des drôles de gens qui veulent vous faire des gros bisous dans le cou. (Je passe sur les détails du comment vous avez découvert tout cela, ça n'a pas grand intérêt. Le principal c'est que vous vous en soyez rendu compte.) Bon, réaction humaine, vous vous enfermez bien chez vous (à double tour, en pensant également à condamner les fenêtres. Si vous mourez tout de suite, c'est moins marrant), vous paniquez, vous pleurez « tout le monde est mooort c'est trop horriiiiible » etc etc... Je passe.

Donc, au final, tout le monde est mort ou zombifié, les communications sont coupées, ou si elles ne le sont pas encore, elles ne vont pas tarder à l'être, et c'est là un point très important.
Si votre téléphone fonctionne encore, appelez les gens qui comptent, s'ils ne répondent pas, c'est qu'ils sont morts (hélas tout le monde ne va pas s'en tirer). Ne passez que les coups de fil qui sont vraiment importants: appeler votre boss pour lui dire que vous risquez d'être en retard n'est pas important. Déclarez votre flamme, transmettez vos dernières volontés si jamais vous vous faites manger, et surtout, donnez rendez-vous à tous au:



Pourquoi à cet endroit précis ? Je vais y revenir, nous avons un problème plus important à régler dans l'immédiat, à savoir : Comment se rendre sur place sans se faire manger ?

Rappelez vous, vous êtes toujours chez vous, cloîtré, triste, angoissé, et c'est bien normal.
Que faire?
Première chose, à mon sens, garder son téléphone allumé, on ne sait jamais, mais surtout, surtout, en silencieux ! Parce que, et désolée si vous ne vous attendiez pas à ça, mais vous allez devoir sortir, mais si votre téléphone sonne au moment où vous tentez de passer discrètement derrière un groupe de zombis, je pense que personne ne pourra plus rien pour vous.
Là, plusieurs possibilités s'offrent à vous, selon, pour commencer, où vous vivez.
Je vais prendre l'exemple que je connais le mieux pour étayer mon propos, à savoir moi.
Je vis à Paris, dans un petit appartement au rez-de-chaussée d'un immeuble. Mes fenêtres donnent sur une cour, qui ouvre sur un hall, puis sur la rue. Je n'ai pas de voiture, et à vrai dire, je n'ai pas le permis. Mais je pense que la peur accélère les capacités d'adaptation, je me débrouillerai pour trouver les pédales et le boîtier de vitesse. Avant tout, voyons voir qu'elle est la nourriture que je peux emporter, et surtout, quelles armes sont disponibles. Hélas, je ne suis pas la fille cachée de Rambo, je ne garde pas toujours un lance-roquette et quatre AK-47 sous mon lit, quelle erreur ! (spéciale dédicace à Napou et son fusil accroché au mur) En parcourant du regard ma petite chambre, je me rends compte à quel point je suis dans le m... . J'ai:
- le pied de ma grande lampe
- une poêle
- un bon gros couteau de cuisine
- trois couteaux plus petits mais très tranchants (mes doigts peuvent témoigner)
- divers pièces de vaisselle que je peux utiliser comme projectiles (tout sauf ma tasse Starbucks Coffee ! )
Et je pense que j'ai fait le tour. Si vous utilisez du déodorant en spray, trouvez un briquet, ça peut s'avérer très utile. Cependant, faites attention aux conditions dans lesquelles vous utilisez cette arme. J'y reviendrai dans les situations à la con.
J'avais également pensé à faire une sorte de cocktail molotov avec mes produits d'entretien, mais étant nulle en physique, je vais m'abstenir. (je n'ai pas envie de passer pour une prune en me faisant sauter avant le début des hostilités.)
Côté nourriture qui peut être emportée j'ai:
- du pain de mie et de la confiture
Je reviendrai sur le pillage de supermarché plus loin. Par contre, j'ai des bouteilles en plastique que je peux remplir d'eau. (Dans l'éventualité où l'eau n'a pas encore été coupée. Sinon, se reporter au pillage de supermarché.)
Inutile de trop s'encombrer, il va falloir être rapide et discret.

Avant de sortir affronter la dure réalité, je tiens à m'arrêter sur un point.
Qu'est ce qui attire les zombis?
Je pense que pour répondre à cette question, il faut s'interroger sur la nature profonde du zombis. Bref, pourquoi est-ce que le zombi veut-il forcément vous manger, en gros. Comme je suis actuellement cloîtrée chez moi à faire l'inventaire de mes armes, je ne peux pas capturer un spécimen et étudier en détail son comportement. (Et puis je n'ai pas de jardin, et vivre dans un 13m² avec un zombi est peu conseillé.) Ce que je m'apprête à dire tient donc de l'hypothèse la plus totale.
Le zombi, à la base, était un humain comme un autre, possédant cinq sens et un instinct quasiment éteint. Après contamination, l'humain reste le même dans sa composition, mais ses besoins ne sont plus les mêmes: il se nourrit de chair humaine. C'est le premier point, mais ce n'est pas une surprise, tout le monde sait cela.
La deuxième chose remarquable chez un zombi, c'est le retour de son instinct de chasseur. Il ne vit que pour se nourrir, et ses sens sont décuplés dans ce sens. Certes, on a toujours en tête la vision du zombi immobile face à un mur, le regard vide, attendant on ne sait quoi. Cependant, quand il a repéré sa proie, le zombi réagit extrêmement rapidement, et alors qu'il était légume la seconde d'avant, il devient guépard. C'est l'évidence aussi. Mais, et là je rentre dans l'hypothèse, les zombis réagissent plus facilement à l'ouïe et à l'odorat, leur acuité visuelle restant inchangée. Tels certains animaux sauvages, le zombi est attiré par l'odeur du sang, l'odeur de la chair, et c'est là où je veux en venir.
Il faut, avant de sortir, tenter de masquer sa propre odeur, afin de passer inaperçu (ou du moins, essayer). Si j'insiste particulièrement sur ce point, c'est que je pense qu'il n'a pas, ou peu, été exploité.
Pour ma part, j'ai la chance d'avoir devant ma fenêtre un petit jardinet. Il me suffit de prélever un peu de terre, d'en faire une boue et de l'appliquer sur mon corps. Si vous n'avez pas de terre, essayez la méthode Prison Break, à savoir, n'importe quoi a une forte odeur: choux de Bruxelles, camembert, eau de javel, n'importe quoi.
Une fois ceci fait, habillez vous avec ce que vous avez de plus confortable et de discret, vous risquez de ne pas pouvoir vous changer avant un long moment. De plus, si vous avez une cagoule, une écharpe, ou des lunettes, pensez à vous en équiper, car si une goutte de sang contaminé atteint votre bouche ou vos yeux, c'en est fini de vous. De même, ne laissez ni vos bras, ni vos jambes à découvert, afin d'éviter les risques de plaie.
Bien, mon sac de nourriture et armes est prêt (on préférera les sacs à dos, plus maniables), je suis habillée, je crois que je suis prête.

Quand sortir?
Dois-je sauter par la fenêtre immédiatement, ou dois-je attendre la nuit? La question est épineuse, en effet. Vous serez plus discret la nuit, c'est évident, mais votre visibilité sera réduite. Je préconise donc de sortir en plein jour. La question ne se pose pas si vous possédez des lunettes à vision nocturne, dans ce cas là, attendez la nuit.
Si vous avez une voiture, ne perdez pas de temps, sautez dedans, défoncez la grille du garage (ou si la voie est libre, allez tout simplement l'ouvrir), et foncez. Attention, rappelez vous que les rues sont vides et abandonnées, les obstacles risquent d'être nombreux sur votre route, conduisez donc prudemment. Je vais quand même le dire, même si cela me paraît d'une banalité affligeante: ne roulez pas les fenêtres ouvertes, et gardez les portes fermées à clé. Cela n'arrêtera peut-être pas les zombis, mais au moins ça vous évitera de mourir bêtement.
De plus, ne vous amusez pas à foncer dans tous les zombis qui passent, vous risquez de faire exploser votre pare-brise ou de finir dans un mur. Je passe ici sur pourquoi rouler sans pare-brise peut s'avérer dangereux.

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Il devient difficile d'écrire les choses correctement, en pensant à tout, parce que le nombre de situation dans lesquelles vous pouvez vous retrouver en sortant de chez vous sont innombrables. Je vais cependant énoncer quelques situations à la con dans lesquelles se fourrent les héros de film de zombis, ou de films d'horreur. Il me paraît impossible de faire une liste exhaustive, les personnages de ces films étant souvent d'une bêtise sans borne. Mais quelques exemples devraient suffire pour illustrer mon propos.
La situation la plus idiote que l'on retrouve dans quasiment tous les films d'horreur: le groupe de héros qui se sépare. C'est d'une stupidité sans fond comme réaction ! Certes, si vous vous retrouvez à quatre dans un lieu inconnu, vous irez plus vite pour tout visiter en faisant deux équipes, mais elles seront évidemment plus vulnérables. A mon sens, c'est la règle n°1 dans les situations d'urgence: toujours rester groupé. Les exemples sont innombrables, et se terminent toujours de la même manière. Je citerai juste la quadrilogie Alien, qui, dans chaque opus, illustre à merveille mon propos.
A ma connaissance, le meilleur exemple de situation idiote est une scène du film Dawn of the Dead, au moment où la gamine décide toute seule d'aller chercher son clebs dans une maison blindée de zombis, en sachant en plus que le chien ne risque rien, puisqu'il a réussi à traverser la rue tout seul sans que les zombis ne s'intéressent à lui. Je trouve que les scénaristes ont été trop indulgents avec cette idiote. Si mes souvenirs sont bons, cette c... s'en sort. Si elle avait attendu cinq minutes, le chien serait revenu tout seul, et cela aurait évité que tout le groupe se mette en danger pour la sauver. Personnellement, je l'aurais laissé crever, elle l'aurait bien mérité.
Un autre exemple énervant, dans One Missed Call, les deux héros, pour une raison dont je ne me souviens plus, doivent se rendre dans un hôpital désaffecté. Ils se donnent donc rendez-vous à l'entrée. L'héroïne, pour une raison, qui, à l'époque où j'avais vu le film, m'avait paru très obscure, décide de rentrer toute seule dans le bâtiment, sans attendre son compagnon. Et évidemment, il lui arrive des crasses. Baka, comme disent les japonais.
Comme je l'ai dit, il existe une myriade d'attitudes incohérentes, l'héroïne qui se met à hurler pour une sombre raison, histoire de bien attirer tous les zombis à la ronde, l'héroïne (encore elle) qui fait le contraire de ce que le héros (qui lui n'est pas complètement dépourvu de bon sens) lui dit de faire, et qui, forcément, se fait enlever par les méchants, et j'en passe.
Bref, réfléchissez avant d'agir, évitez tous les lieux qui sentent le sapin du style cave sombre et autre parking bizarre (ceux qui ont vu Kaïro comprendront)
Au passage, je vous rappelle que vous étiez dans votre voiture, et qu'il va bien falloir faire le plein. Là aussi, la prudence est de rigueur. Evitez coûte que coûte de rentrer dans la boutique, sauf si vraiment, vous ne pouvez pas faire autrement, mais pesez bien le pour et le contre. (Si par exemple votre jauge d'huile clignote, vous n'aurez hélas pas le choix). Ne vous attardez pas, si vous avez besoin de vous dégourdir les jambes, attendez d'être dans un endroit dégagé, en pleine campagne, par exemple. Cependant, si vous avez beaucoup de kilomètres à faire pour rejoindre le point de ralliement, je vous conseille de prendre l'autoroute, cela vous évitera la situation stupide où vous tombez en panne d'essence au milieu d'un village rempli de paysans zombifiés.
En parlant de station essence, brûler un zombi avec votre spray de déodorant enflammé dans ce cas là est stupide, inutile de dire pourquoi.
Note: C'est dur à dire, mais il vaut mieux attendre un peu avant de partir, le temps que le gros de la population se fasse manger. Cela évitera les bouchons à la sortie des villes, les paniques collectives et tout le reste. (voir War of the Worlds et la scène de la voiture pour comprendre)

Bon, mon pain de mie et ma confiture ne vont pas tenir éternellement, je vais devoir descendre de ma voiture pour me ravitailler. Le pillage de supermarché me paraît la solution la plus adaptée, même si elle comporte de nombreux risques.
Bon, alors pour ceux qui ont facilement des remords, sachez que voler trois paquets de cookies dans une grande surface n'est pas un si grand crime, parce que de toutes façons les zombis ne mangent pas de cookies.
Cependant, soyez prudent, il ne serait pas étonnant de trouver quelques zombis cachés derrière le rayon boucherie. Le scénariste du film Dawn of the Dead (dont j'ai parlé plus haut, au sujet des situations à la con) a eu l'idée d'amener tous les zombis vers le supermarché (alors que les personnages principaux y sont réfugiés), et bien que le film soit relativement mauvais, j'avais trouvé l'idée intéressante. Un des personnages principaux explique le phénomène par les restes d'instinct de l'homme moderne, qui, quand il sent la faim arriver, n'attrape pas son arc et ses flèches pour aller tuer une vache, mais va dans ce lieu merveilleux qu'est le supermarché, où il trouvera la dite vache découpée et emballée, payable avec des morceaux de papier.
Oui, je suis d'accord, ce n'est pas particulièrement crédible, mais mieux vaut prévenir que guérir, la prudence est mère de toutes les sûretés, et caetera.
Alors pour les bras cassés, je vais juste préciser qu'il vaut mieux éviter d'emporter des produits surgelés, de la viande (qui ne doit plus être très fraîche si l'électricité a été coupée) et autre cassoulet en conserve (sauf si vous aimez le cassoulet cru).
Essayez aussi de ne pas trop vous attarder. Cependant, personne ne vous en voudra si vous faites un détour au rayon bonbon pour vous goinfrer allègrement. Enfin... Personnellement, c'est ce que je ferais. (c'est pas parce que c'est la fin du monde qu'il ne faut pas en profiter un peu, et puis le sucre ça donne des forces.)
Pensez aussi à aller faire un tour au rayon bricolage et jetez un oeil aux ustensiles de cuisine. Vous ne trouverez sûrement pas de M16 fourni avec munitions et housse de protection pour ne pas abîmer le coffre de la voiture, mais je pense qu'un long tube de métal genre tuyau en cuivre, agrémenté d'un couteau de cuisine, le tout bien scotché, peut faire une arme acceptable. (Ah bah ça, si vous vouliez avoir le style de Lara Croft, c'est mort hein.)
Toujours à l'intention des bras cassés (il y en a plus qu'on croit), si l'électricité est encore active dans le bâtiment, faites attention en sortant avec toutes vos provisions à ne pas déclencher l'alarme. Enfin je dis ça ...

J'ai volontairement passé sous silence les éventuels combats, ne pouvant pas décrire chaque situation dans laquelle vous pourriez vous retrouver, mais je vais cependant y revenir quelques instants.
Que faire si un zombi me fonce dessus ?
Comme a dit je ne sais plus qui: « Courage, fuyons ! », et c'est ce que je préconise si un vilain vous tombe dessus. Ne jouez pas au héros, oubliez la veuve et l'orphelin, ce qui compte avant tout c'est de sauver votre peau. Cependant, si vous avez dans votre sac à dos un bon gros shotgun, rien ne vous empêche de rigoler un peu. N'ayant hélas pas cela sur moi, je préfère la jouer modeste.
Sinon, si vous tenez absolument à faire gicler l'hémoglobine, visez en priorité la tête. Comme je dis toujours : « plus de tête, plus de problème. » (non je plaisante, je ne dis pas ça)

Et si je me fais bobo ?
Dernier point que je vais aborder, dans ce premier chapitre. Sachez que si vous vous faites mordre par un zombi, ou si du sang contaminé entre en contact avec votre sang, ben heu... comme on dit, game over. Sauf que là, vous ne pouvez pas reprendre à votre dernière sauvegarde.
Dans Alien vs Predator Requiem (beaucoup connaissent déjà mon avis à propos de ce film), les héros se rendent dans un hôpital. Certes pas pour y chercher des médicaments, mais si je puis me permettre:
Ne faite pas ça.
Sur le fond, aller se ravitailler en médication n'est pas une mauvaise idée, mais je vous rappelle que la grande majorité d'entre vous ne sait pas se servir d'une seringue, ne connaît pas les dosages, et n'a aucune idée de quel produit utiliser en cas de blessure.
Comme anti-douleur, je connais la morphine et heu ... l'arnica. L'un trop efficace, l'autre sans doute pas assez.
En gros, pour résumer, si vous vous cassez une jambe en loupant une marche, vous allez devoir faire une attelle tout seul comme un grand, avec ce que vous trouverez. Si vous avez chez vous des bandages, prenez les, on ne sait jamais, mais d'après moi, se rendre dans un hôpital est la dernière chose à faire.
Pourquoi? Et bien tout simplement parce que c'est un endroit clos, en général de plusieurs étages, contenant un grand nombre de pièces et des couloirs exigus. Et, à mon humble avis, bourré de zombi en chaise roulante.
J'aurais pu caser ce paragraphe dans les situations à la con, mais je pense que l'hôpital est un lieu où, en théorie, on se sent en sécurité (phobie mise à part), et que beaucoup pourraient avoir le réflexe d'aller s'y réfugier. De même, si l'hôpital possède un hélicoptère, laissez moi vous rappeler que vous ne savez pas piloter d'hélicoptère. Non, ne me remerciez pas.
Et, dernière chose, pour les plus atteints: si vous tombez sur une herbe bleue, ou une herbe rouge, évitez de les manger en espérant faire remonter vos points de vie. Voilà.

Que puis-je ajouter de plus, à part bonne chance? Nous nous reverrons, j'espère, au point de ralliement.
En tout cas, après avoir lu ma longue notice, si vous vous faites manger, c'est que soit, vous n'avez pas suivi mes instructions et vous vous êtes retrouvé dans une situation à la con, soit vous n'avez vraiment pas de bol.
See you !

Bah moi j'ai tout lu et franchement j'ai trop rigolé ! Y'a vraiment des idées pertinentes et puis c'est bien écrit et puis c'est marrant ^^

Citation :

La deuxième chose remarquable chez un zombi, c'est le retour de son instinct de chasseur.

En fait, je pense que ce que nous appelons "instinct" est simplement une façon de parler des sens des animaux qui nous sont inconnus. Bon ok j'ai pas de preuve (à part le truc que j'ai lu qui parlait de ça, mais visiblement personne ne sait vraiment). Par exemple, on parle d'instinct canin en s'imaginant des trucs trop classes du genre le clébard qui comprend des trucs que nous on comprend pas grâce à une perception extrasensorielle / aux esprits des morts / à la pression barométrique sous l'abribus n°492, alors qu'en fait, bah il a une ouïe plus fine et il sent des trucs - avec son pif - que nous on sent pas. Si l'explication de l'"instinct" ça devait être ça, alors je pourrais pas être d'accord avec le point précédent, ou tu dis que l'homme - qui n'a plus d'"instinct", c'est à dire dont tous les sens primitifs sont atrophiés parce qu'il n'en a plus besoin - retrouve tout son instinct quand il devient zombie. Comment ça pourrait être possible qu'il retrouve tous ses sens d'un coup ?

Bon, en même temps je capilotracte un peu, mais c'était pour chipolata. C'est vrai que tu prends l'exemple de 20joursplustard, et que bah, les effets du virus sont pas listés de façon exhaustive, etc, etc.

Citation :

A ma connaissance, le meilleur exemple de situation idiote est une scène du film Dawn of the Dead, au moment où la gamine décide toute seule d'aller chercher son clebs dans une maison blindée de zombis, en sachant en plus que le chien ne risque rien, puisqu'il a réussi à traverser la rue tout seul sans que les zombis ne s'intéressent à lui.

ROFL, +1, et bien dit !

Citation :

C'est dur à dire, mais il vaut mieux attendre un peu avant de partir, le temps que le gros de la population se fasse manger. Cela évitera les bouchons à la sortie des villes, les paniques collectives et tout le reste. (voir War of the Worlds et la scène de la voiture pour comprendre)

Clair, et on devrait même faire ça quand on va au boulot le matin. On attend qu'ils se fassent tous bouffer et après on se met en route ! Comme quoi, le meilleur jour pour aller bosser c'est pendant une attaque de zombies !

Citation :

(...)et autre cassoulet en conserve

Si tu avais joué à Condemned 2 sur X360 - que j'ai fini hier soir - qui t'encourage intelligemment à balancer tout ce que tu trouves sur les ennemis, tu saurais qu'une boîte de conserve bien pleine dans la gueule, ça fait salement mal. Y'a pas de boîte de conserve dans Condemned, mais y'a des planches, des briques, des quilles de bowling et des bouteilles de whisky. Et une bouteilles de whisky dans la gueule d'un connard de zombie, bah ça le calme net !

Citation :

De même, si l'hôpital possède un hélicoptère, laissez moi vous rappeler que vous ne savez pas piloter d'hélicoptère. Non, ne me remerciez pas.

rofl

J'ai bien aimé aussi, en fait. Je sais pas trop ce qui t'a poussée à écrire ça, mais j'ai ri sur certains passages.

Sinon, pour Zelk. D'après les conneries philosophiques new age, l'instinct est ce qui sépare l'homme de l'animal. J'explique ce que j'en ai retenu :

Un instinct est, par essence, commun à toute la race. Par extension, l'instinct maternel dont on nous rabat les oreilles et qui voudrait qu'une mère fasse tout pour protéger son enfant n'existe donc pas. Il y a bien des mères qui battent leur enfant, ou qui le tue.

Par contre, chez les animaux, dés lors que le petit est reconnu par sa mère (ça enlève tous les cas où l'Homme vient foutre sa sale patte dans l'histoire et déposer son odeur sur l'oisillon, par exemple), il est protégé et couvé. Essayez de vous approcher d'un nid rempli d'oeufs quand la poule est à côté, et vous verrez.

Donc, d'après la définition de l'instinct, même l'instinct de survie (sûrement le plus essentiel) n'est pas réel chez l'homme, sinon, il n'y aurait pas de suicide.

Après, on peut rétorquer que certains chiens se laissent crever sur la tombe de leur maître, et que ça remet en cause leur précieux instinct de survie (et dés lors qu'un cas ne réagit pas selon l'instinct qui devrait contrôler ses actes, on ne peut plus parler d'instinct pour la race).

Mais globalement, la philo nous dit que l'animal est contrôlé par ses instincts, alors que l'Homme n'a que son libre arbitre pour décider de ses actes, ce qui fait que l'Homme n'est pas un animal.

Encore une fois, ça reste des conneries new age, et je reste persuadé que dans le cas d'une attaque de zombies, y en aura pas beaucoup pour aller contre "l'instinct" de hurler et de se tirer en courant en ligne droite.
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Au final, ce que tu expliques est une variante de cette philosophie, que je trouve beaucoup plus crédible. Les animaux "sentent" des choses que nous ne voyons pas venir. Observe des troupeaux avant une tempête, regarde les animaux qui fuient les incendies ou les lieux où va se produire une secousse sismique.

Clairement, c'est pour moi ici une histoire de sens.

Ils entendent le crépitement du feu et sentent la fumée => ils courent dans la direction opposée

Ils ressentent avant nous les vibrations infimes qui précèdent un tremblement de terre => ils dégagent

Et c'est applicable pour à peu près tout. Ils sentent clairement le danger mieux que nous. J'ai lu je ne sais plus où que des chercheurs avaient installé une sorte de ferme qui les aidait, en plus de leurs appareillages, à prévoir des éruptions volcaniques (j'sais plus si c'est au Japon ou ailleurs).

Bref, l'instinct reste une vaste blague, mais il y a quand même des faits troublants. Pour vous laisser méditer là dessus, que dire des anguilles qui reviennent sur nos côtes alors qu'elles sont nées dans la mer des Sargasses (les caraïbes) et que leurs parents sont morts en les procréant ?

"D'instinct", elles retrouvent la "route" et viennent, chaque année. Et elles y retournent l'année suivante pour pondre et féconder, puis crèvent comme des merdes. Certains scientifiques disent qu'elles suivent les courant d'eau chaude, et je suis tenté de les croire.

Mais... Et les oiseaux qui partent tous vers le sud quand l'hiver arrive ? Comment ils savent à quel moment et vers où partir (sachant que d'une année sur l'autre, ils partent tous à la même époque et que le climat n'est pas forcément le même) ?

Moi, j'y réfléchis pas souvent, et heureusement, parce que je suis loin d'avoir une réponse à ça.